漾's profile ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
March 03 随笔辞掉了短短两个星期的工作，依然在上海初春乍暖还寒的阴雨中盼望着久违的阳光。 人活着只是需要吃饭和睡觉，当我们的祖先不再为了填饱肚子而操心，烹饪渐渐成为了一种艺术。 我们这些人从未担心过饥饿，从小我们就懂得品尝美食，自我们带着一颗纯洁的心降生到这个世界时，我们就懂得吃自己喜欢的那些东西，然后我们发现这只是享受的开始。 渐渐的我们眼睛里的那一泫清澈的湖水不再因此而被人赞美，在这过程中我们学会了生活中所必须学会的自信、骄傲、珍惜、贪婪、放弃、谦虚、欺骗。当我们发现自己不再单纯，我们可以看出身边有魔鬼有天使也有些仅仅是过客，然后才明白生活中的乐趣很多都是要靠自己的双手去挣得的。 我们深谙人不是为了活着而活，而是为了享受生活中点滴快乐而在每个清晨睁开自己的双眼，但是我们却往往忽略了自己是否deserve it，自己是否有能力有资格去接受纷繁世界中无尽的诱惑。 在步出象牙塔的路上，我渐渐知道自信常常是盲目的，而困难却是真的存在，或许我认识到这一点比许多人要晚，但是上天终究是会辞福给那些为了幸福而拼搏的人，也许今天我过得并不好，但是我会试图让生活渐渐的好起来，昨天不好今天也不见得好，但是我们要对明天充满希望。 上海的天依然在下雨，但是阳光就要回来了！ October 18 基本死定了。。。原本以为大学毕业然后就理所当然的上研究生了，可是现在看来原本种下的种子终于结出恶果了，因为国际经济法没有及格，补考也没有考，于是研究生院直接把名列体教部直研名单里第一顺的我位刷掉，现在忽然路变得很崎岖，完全不知道应该怎么走下去了。 我应该怎么办？ 我现在什么都不知道 October 16 这双鞋我等了好久
这双鞋子，我等了好久好久 经过了三年的等待终于等到它 可是今年的全国比赛取消了，而且也不知道以后还有没有机会再参加全国比赛了，大学毕业也就意味我的运动生涯结束，带着无比的期望和简单的梦想等待了三年最终却是一个又一个的失望接踵而至，很多时候并不害怕失败，而是无法接受没有机会去失败 尽管我原本有许许多多的机会，也雄心勃勃的被人看好了很久，可是终究留给大家的都是失望 我也一直希望可以穿着这个nike系列的鞋子达成梦想，可是它来的晚了一点点，真的就一点点而已 现在全国比赛没了但我还有最后一个机会，11月15号的上海市运动会，刘翔穿着这个系列的跨栏鞋夺得了04年的奥运会冠军、05年的世锦赛冠军、破了世界纪录，挣了好多钱也成就了自己。 希望它能帮我飞起来，哪怕只有一次也行 September 29 我想说。。。。。最近在看一本书，作者是苏联时期伟大的作家康-帕乌斯托夫斯基所著的《金蔷薇》，评论说他是苏联当之无愧的大作家。此书是在苏联七十年的短促生命中得以流传至今的少数几部文学作品之一。 这本书其实多少有些类似于《喜剧之王》里周星星天天不离手的那本某斯基所著的《演员的自我修养》，可以把《金蔷薇》看作是“作家的自我修养”，或者就像评论家们所说的这是一本探讨人文科学的“科学小说”。 关键是作为“80后”的我们常常陷入一种整天上却又无所事事的状态中，于是我们便把日记和牢骚，加之以煽情和调侃写在网络上，美其名曰BLOG，载体为SPACE、校内网和各个网站所设立的BLOG。 曾经我也一度的疯狂的在SPACE上写着这些叽叽歪歪的东西，我觉得这里好像是我的一个用来咒骂这个世界和自己的工具，让别人看见我的疯狂、暴怒、无稽、自私还有时不时的一点点骄傲和喜悦。 但是，比起和挚友、兄长、爱人之间的促膝长谈，那些苍白无力的留言其实并没有什么实质的意义，也许有些时候这些只是能够告诉自己，原来这个世界上还有一些人会关心自己，会站在我一边。 我们其实是非常幸福的一代人，在我看来我们从来没有食不果腹的时候，出门可以叫爸爸妈妈开车送，也可以打车，还可以做地铁轻轨公交车，旅行可以挑一家喜欢的航空公司飞去想去的地方，也可以脚踏实地的选择火车汽车，对各种交通工具审美疲劳了还可以选在走走路去一个遥远的地方，想穿新衣服了，出门就可以去买喜欢的牌子的衣服，可以侃侃而谈自己喜欢的设计师，不爽了还可以写blog骂天不公骂地不道，就是不骂自己是个傻逼，然后还天天觉得自己的文笔非常犀利老道，刺探到了这个世界最最最最深处的秘密，窥视到了人类最最最最根本的本性。 其实往往我们都是在扯淡～ September 20 苏打绿—小情歌一个雨后的晚上一个女孩告诉我这首歌下雨天听格外的好听 然后我爱上了这首歌
下午短暂的大雨之后，凉风中我一个人走在路上听着歌 湿漉漉的地面，若隐若现的夕阳 还有，蔡健雅——依赖 自己一个人走路其实是一件很惬意的事，可以想很多事情 尤其在今天下午这样一个莫名空虚而寂寞的状态
老实说今天下午我想了一些关于过去和将来的事情 常常会觉得自己的过去束缚了自己将来 把自己脚下的路变得很窄 而且这条路似乎崎岖而漫长
喜欢小情歌的感觉 告诉这首歌好听的女孩已经有些日子没见到了 但是，从来没有忘记过她 August 14 中国加油！北京奥运会的开幕式我没有看到现场直播，虽说网上恶评不断，但我看了重播之后我觉得我还是非常喜欢的，我看了了PBS的版本后我更加喜欢这场开幕式,有中国的特色，有中国的风韵、更有中国的气节！ 最期待的田径比赛就要开始了，身为一名半专业的田径运动员，我由衷的祝福参加奥运的田径选手们！加油！中国田径的雄起不会是这届奥运会，也不仅仅是刘翔一个人，我们会有一天赶超世界的，毕竟我们有如此多优秀的教练和数不清的苗子加之国力一天天的提升和国家对田径的重视，不久田径场上黄皮肤会让那些非洲人感到畏惧！ 临近毕业，我的运动生涯也将要走到尽头，不能不说自己心里很遗憾，当然遗憾不是我不能参加奥运会这种空话而是我的潜力还没有发挥出来，这一点大家看过我训练的教练队员都很清楚，多少也都为我遗憾，我曾积极的寻找原因可是却一直没有解决问题，因为我没有找到最关键的一点，我也一直没有胆量承认这致命伤，接下来大约2～4场比赛，希望我能改变自己，不要再留什么遗憾！ 好了！就这么多了吧！加油TEAM CHINA！ July 22 。。。很无奈～这两天总是没有办法看书，一天天时间过得很都无聊，坐在电脑前无所事事，根本没有办法认真的去看书。 习惯了安逸的生活，想要立刻静下心来真的有点不容易，希望我能快点养成好好学习的习惯 July 09 sigh～这些天比较烦～也不知道为什么，有些已经淡忘的事情又一点一滴的开始重新出现在眼前,这种感觉不好 除去一门缓考，这学期我没有不及格的课了，这个比较爽一点，可是我还是没有能逃脱开学和期末都要考试的窘境。这两天实习虽说一直都是soho，可是并不轻松，书到用时方很少，有些后悔平时为什么没有多用用功没有努力一点没有多上上课，也许很多事情做起来要轻松些。 后悔是永远没有用的，尤其对我这种人来说，我往往不懂的吸取教训，也总是以一种满不在乎的态度面对世界，而且我总是无法明白自己究竟是装作不在乎还是真的神经比较大条。 因为觉得浪漫满屋里的歌挺好听所以这两天看了这部电视剧，看得不仔细，边看边快进的看完了，宋慧乔除了矮了点其他我都可以接受，情节也挺有意思，可是生活中的哪里会有电影里的故事啊？生活毕竟是现实而且残酷的。 有些我失去的和没有得到的对我来说都是遗憾，可是对我来说拥有和失去，得到的还是得不到究竟哪个更好？我不知道，也许也永远弄不明白。 好了不说了，没意思，越说越烦，我去抽根烟 July 05 除草好久好久没有更新space了，现在上来除除草插插花 开始实习了也有几天了，国策律师事务所，在浦东。上手就让我弄一份关于网络证据公证保全的材料，说要交到法院去，我这资料查得可是昏天暗地，气动山河。终于在期限内完成，真是累啊～ 不说了，我饿了，吃饭去～！ June 02 随笔王朔有本小说叫《玩的就是心跳》，根据这本书改变了一部叫《与青春有关的日子》的52集电视剧，截止至2008年6月2日凌晨三点我已经看了25集。应该说不错，里面的对白都很有才，蛮佩服王朔这个这个人的，高中的时候也看过他几本书，具体什么名字都已经记不清了，但是当时看得很开心，我觉得他的书也许不仅仅能够用来消遣，里面也还是有蛮多值得思考的东西，比如说人生的价值和意义。 高一的时候我曾经写过一篇作文，当时的题目应该叫《人生如茶》，灵感来自一杯苦丁茶，大概的意思是说水付出了自己的洁净与茶水交融换来了一杯醇香的茶，品一口茶有苦到淡淡的回甘，联想到世上万物都事都必先经历磨难方能见彩虹，有付出才有回报。那时自认为写的很优美，也蛮得意，但是现在想想人生的价值究竟何在？利益的驱使究竟可以让人堕落到什么地步？人的欲望究竟大到什么地步才能得到满足？有人能够说自己是满足的吗？誓言真的是牢不可破的吗？爱情究竟是因何而来？友情究竟能够坚实到什么程度？梦想和欲望究竟是什么关系？男人和女人究竟谁离不开谁？男人和女人在一起究竟是为了什么？ 也许人生在世真的就要玩心跳吧，四平八稳的日子有什么意思呢？好比最近不是那么热门的股票一样，没有风险哪里能有收益呢？ 不写了外面的鸟都开始叫了，等我洗洗上床睡觉时天又要渐渐开始亮了，祝大家早安！ PS：五月三十一号是周冠莹同学21岁诞辰，快乐！ May 29 无题在我看来轻轨、地铁已经是我能够承受的公共交通方式的极限，上海的公交车总是不能给我安全感，倒不是担心车子自燃而是我总是觉得公交车没个准，不知道载着形形色色人的车子什么时候才能到站总是让我很抓狂，所以从我们学校出门我往往选择是骑车到大柏树成三号线，然后。。。。 今天去看了《iron man》，很好，是我喜欢的类型，不得不佩服美国人的想象力或者说YY得功力吧，像片中主角这种集才智与财智于一身的人恐怕迄今为止在这个世界上也就只有爱迪生和账单门先生两位了吧。 看完电影回学校在细雨中多走了一会，到漕溪路站乘三号线，雨里有些凉但是很舒服，路过IKEA时不禁想起了一些过去发生的事情，现在想想曾经很多时候我真的很幼稚很傻，甚至刚刚躺在床上都觉得前些日子自己做的很多事情自己都做的很愚蠢很无谓。 回忆过去对于我来说已经成为了一种负担因为总是会不经意间想到许许多多已经不付存在了的快乐时光，然后再仔细想想其实快乐的那些时间里也一样有那么多的烦恼曾压得我喘不过气。 忽然想到大一的时候马燕丽同学对我发短信时一个个的惊叹号深有不满，那个时候觉得没有什么，可是最近越发觉得同样一个句子画上句号和惊叹号真的就有那么大的不同，在此略表歉意！ 一个工作的朋友说感觉读书的时候真的是无忧无虑，或许我没有体验过朝九晚五的生活没有什么发言权，但是一天天人们都在忧什么虑什么呢？是什么让这个城市里的人走得这么急急忙忙呢？ 也许时间不会因为我们累了停下来，所以我们总是想要赶在时间的前面，可是结果又怎么样了呢？ May 25 最近几天似乎什么都没有来得及去做，什么都没有忘记时间就已经匆匆过去了那么那么多，不得不说渐渐的体会到人生的旅途将会多么的短暂。 最近这几天日子过得比较有序，三四点钟睡觉十一点钟起床，找根烟，吃点饭，打打游戏然后训练，回到寝室里洗澡然后吃饭，晚上有时打打牌，然后又是打打游戏，偶尔聊聊天然后等到三四点钟再睡觉。 这样的生活已经成了规律，很无聊却很容易打发时间，很堕落却是一个让自己平静下来的方法。 今天远在欧洲的晓辉和天衢都和我通了电话，也都问到我关于抽烟的事情。老实说，抽烟是为什么呢？为什么我真的说不清楚，但是我想可能是因为我寂寞吧！我也知道抽烟不好，不过既然抽了我还是要说软中华最好抽。 为什么抽烟可能还有一个原因是追求一个女生没有成功导致的，想想那段日子很多时候真的不知道自己在想什么，做的一些事情完全都不符合我的风格，就算是常常会想到这些点点滴滴会后悔会叹气但是我又能怎么样呢？都过去啦～ 我想接下来的日子慢一点，让我能有机会让一天天充实起来，我承认因为一些事情一些人让我茫然失措，我也不知道我是否找到了解救自己的办法，不过这样子生活是浪费自己的生命，短暂的人生旅途怎么任由我挥霍？ May 11 好久不更新了我的space已经好久没有更新了，当然是相对前段时间来说的，那段时间里可能是太郁闷，有太多太多的不满和失望交织在原本简单的生活中。 人总是要学会适应的，就像穷人有穷人的活法，富人有他们寻找快乐的方法，生活终归是要继续下去的。 曾经总是想要找一个新的开始，一个日子作为新的生活的起点，可是那个时候我没有意识到其实生活总是在继续着的，就算对你再重要的人离开，失去了对你珍贵的东西，时间依然我行我素的继续着的，很感谢2008年陪我度过元旦的那个人，也很喜欢那些每个给你问候的早晨，一天一天都是那么的快，虽然不喜欢Windows的风格和发生在那里的事情比如那个钱包，但是有人陪我在那里也很开心，2007年的圣诞节虽然从床上掉下来把肩膀扭坏掉但是有你给我问候时一切的痛苦仿佛都无所谓了，还有我很喜欢G+虽然我更喜欢BBF，虽然一切都不是像我所想的那样，但是也许这也是唯一可以有的结果。 其实我是一个不懂得表达自己人，好像花花、奥博生日的时候在BBF里我真的很想开瓶酒提他们庆祝一下，可实在是囊中很羞涩我甚至知道这段时间我连送他们像样的礼物都很难一样，最近真的是自己都揭不开锅，然后我又想对他们说下次再出去我一定开瓶酒补上，但话到嘴边有不知道怎么说好，很尴尬很尴尬。 有些人不属于你，那么就算拥有过还是会失去与其这样不如从未拥有过，换句话来说没有得到未尝不是一件好事情，接下来我想说的是假如命中注定是有缘分的，不管怎么样都会来的。 接下来说些什么好呢？我依然很无聊的会去看一个人的Blog，真的是因为无聊吗？我觉得是～吧！我也不能确定，但是越来越发现不属于同一个世界的人终究无法在一起，虽然映在脑海里的大都是些快乐的场景，可是如果仔细想想不开心的时候还是有的，其实也就是这些零零碎碎的不开心终于让每个人都很累，曾经我会每天每天的去写一个只有我们两个人知道的blog，里面充满了生活的琐碎和未来的憧憬，不过一年的时间，我没有想到现在再看才发现自己那时还是很傻很天真。 好运北京我参加不了了，去年的全国排名差了一点，但是我可以参加复旦大学一年一度的校运会。虽然一个在“鸟巢”，一个在复旦大学南区田径场，但是不管在哪里都是我在比赛，而且我今年要挑战复旦跑得最快的人，而且我要赢他们！ 最近还看了两本书《我们无处安放的青春》和《奋斗》，总的来说《奋斗》我建议改名为《三角恋、狗屎运和做作》，不过这倒是一本不错的休闲小说，看的时候多少还是有一些乐趣的。相比之下《青春》我觉得好很多，书中虽然处处透出这无奈和矛盾，可是当你把书看完的时候我觉得或许青春就是这样，充满了变数与抗争，当一个人如同河水中的石头一样在上游的激流中翻滚着被一点点的冲刷到下游躺在平静的水流中时候也都没有了棱角，趁着自己还年轻好好的奋斗那么些日子，即使受到了打击，但你却懂得了面对失败与失望，明白了拥有的代价和一无所有的洒脱，有句老话，年轻没有不可能，说的没有错。 前两天在看《洛丽塔》，大概看了两三章这样，还没有什么总体上的感觉，不是特别吸引我，我把书存到手机里有时间就看一点，外国人的小说我往往看不下去的，我也不报太大的希望，还有我让好朋友帮我定了本《百年孤独》因为这本书国内没有授权，所以书店一般买不到，虽然我比较倾向于去书店买正版的书，但是也没有办法啦～连学校图书馆都借不到了，只好这样了。 昨晚看了《魔鬼代言人》这部电影我放在电脑里两年了，一直没有看，终于看掉了，很好很强大，是我喜欢的风格，阿尔帕西诺真不愧为影帝。另外外《双食记》也不错，江一燕属于我喜欢的类型，而且是很喜欢她，电影也是蛮有意思的，吴镇宇的表演我也基本可以认可，看完后可以这样来总结，有钱的男人靠不住，女人的心虽然很软但是不代表那就不狠毒，最后一点最重要，长得好看又对你死心塌地的女人往往也只有电影里才有。 几天不写就一下子写了这么多东西，真的是自己都有点不适应了，最后说一点，这两天龙哥不在寝室里面睡，我天天独守空房很开心很自由，而且相比前段时间疯狂写日志的那段时间里我更加懂得享受独处的时间，甚至我都不适应寝室里还有别的人在，那些时间只要寝室里没有人我就会感到很寂寞很压抑，好在现在我明白了单身的快乐，龙哥陪老婆陪得看来很幸苦！ 最最后面我想说，周冠莹同学，希望你和你男人互相多多理解，你们两个都很不错，在一起是一个不错的搭配，人都是有缺点的，天气也越来越好了，心情好了，就好好享受快乐的时光，不管结局怎么样，快乐一天是一天，而且你又是一个无法单身的女人，你就别闹了，有个背LV的男人怎么也比背DIESEL上档次，就算别人都觉得那个LV是假的，但是你知道那是什么就行了。我倒是觉得可以帮助你男人把闲置的DIESEL先占时保管一段时间，你说我虽然穷但是好歹也还算是上点档次，LV背不起，偶尔借用下DIESEL装装样子也还算好过没有包啊。 ok～除草完毕！今天就到这里，感谢大家看完这篇东西，现在是2008年5月11日母亲节凌晨3点39分，大家起床记得问妈妈母亲节好，感谢她把你带到这个世界，无论她在不在你身边，她都是爱你的！ 洗脸刷牙睡觉～大家早上好！感谢0417093的外网帐号，我用完就不帮你充上了～ April 27 伟大的霍洛维茨梦幻般的梦幻曲舒曼的梦幻曲那耳熟能详的旋律每个人都听过 霍洛维茨完美的诠释了这让我陶醉的梦幻曲，从他指尖流出的旋律不仅优美绝伦，更是让人莫名的陷入久久的追忆 流逝的岁月不再，美好时光都已变成梦境，星星点点的记忆伴随音符重新印在眼前，多么美好却又伤感 音乐的力量在于让人类的心随之共鸣，而音乐家就是带动众人共鸣的介质，没有他们精湛的技巧，人类的感情世界也随之黯淡 舒曼《童年即景—幻想曲》就是一个完美的例证，优美朴素更犹如耳语时掠过颈后的鼻息般让人陶醉 April 18 @night夜深了，我也倦了，可是依然不愿意爬上床，明天早上的可我也不知道能不能去上了 最近常常这样，想做的事情却总是做不了 有时候也嘲笑自己怎么这样的懒惰 没有方向，没有动力，没有原则 或许是懒惰的原因又或许是懒惰的后果 很久都没有更新space了 自己也不太清楚是什么原因 和朋友们聊起来，大家似乎都惧怕将至朝九晚五的生活 我们似乎还没有做好准备，尤其是我，完全不知道将来会是怎么样 完全不知道当我离开学校之后会是怎样的生活 前些日子大一的同学们聚会，很多人都打算出国 每次听到同学打算出国的时候都有一丝的失落 不是嫉妒他们，而是担心将来很难再相见 在我的脑海中我向往大家都在同一座城市里工作，上班的时候打开msn大家可以聊聊 时间久了可以相约一起出去吃吃饭，喝喝酒，唱歌，泡吧，回忆过去的那些生活，谈谈自己的现在，畅想我们的未来 不过每个人都有自己的路要走，假如有交点，那么我们要感谢缘分 April 08 四月十二——杭州萧山四月十二号晚上六点半，萧山站跳远比赛，众参赛选手中将有我的身影。 想想一次又一次的赛前热身，检录，进场地，量步点，跑助跑，站上跑道，跑，跳，落地，从沙坑里爬起来，等成绩，失望，离开场地，回到宾馆，洗澡，睡觉，收拾行李回学校。这种感受我已经尝试了三年了，一次又一次的失败，一次又一次的失望，但是我从来没有放弃过。 虽然最近状态不好，虽然最近腰痛得比较厉害，是我每次去比赛前最糟糕的一次，但是我依然抱着希望。 其实我没有什么状态好坏的，以前去比赛状态都很好，一样比得很糟糕。 希望这次我能够摆脱过去的阴影，比出个好看点的成绩，无论名次是多少，不管怎么样，比赛都是在和自己比，如果能战胜自己，那么就最好了。 虽然时间不多了，但是我还有机会，哪怕最后一个机会我也不能放弃！ 四月十二号，杭州萧山，等我好消息！ 为我加油吧！ April 04 清明纷纷的雨没有落下，清明扫墓，这是我从来没有做过的事情，从来不知道在亲人的坟前追思是一种什么样的心境，也许我应该庆幸爷爷奶奶都还和我同在一个世界 还有几天就要去比赛了，好像这次和以往不太一样的是没有了那种期待，一次一次的期待一次又一次的失望，这次少了期待，或许失望也就会少很多吧 老实说上了大学以来的全国比赛都是一次又一次的失望，越来越怀疑自己 然后就是由此而牵连了许多其它的事情让我觉得自己是个彻头彻尾的loser 不过认真想想很多事情我都不知道自己究竟想要的是什么，不知道自己究竟能怎么样，甚至自己都不知道自己付出过什么 2008的新年愿望是付出与回报能成正比，我想这是个好的愿望，因为它不是虚无缥缈的更不是无法企及的，种瓜得瓜种豆得豆，对自己来说还是一个很好的激励 我想我是期待了太多，而我所付出的远远不够达到我所期待的回报与结果 原本总想找一个起点作为新的开始 可是，假如真的想要开始随时随地都可以开始 失望过、伤心过、迷茫过，我所剩下的时间不多了，放手博一次吧 希望在失望伤心迷茫之后能有个好的结果 April 01 张震岳写给我的歌。。。。。吧～怎么办 你是我唯一的美梦啊 也是我唯一的烦恼啊 怎么办 每当满天繁星的夜空 心中总有一点点虚空 怎么办 你总是匆匆的走过 你总是不会作停留 而我在等待 你的一个答案 一种说不出来的寂寞 一个没有依靠的心情 怎么办 一个人在秋末的夜晚 是否应该慢慢的走开 我应该怎么办 你总是匆匆的走过 你总是不会作停留 而我在等待 你的一个答案 站在你心房的那扇门前 我不知道你的心中 有没有我 好想暂停全世界的时间 让我可以把我的心 让你看清 站在你心房的那扇门前 我不知道你的心中 有没有我 好想暂停全世界的时间 让我可以把我的心 让你看清 |
|
|
